九江幸福心情1

8月8日 晴

幸福

  今天我得到了好消息—她会去参加院里的篮球啦啦队。我自己以为已经沉寂的心又再一次开始悸动,不是为了今天的篮球赛,更不是为了今天的好天气,只是为有一个与她相处的机会。不知道她会不会已经把我忘了,自从与她上次相遇后,那种不知相会何期的煎熬令我感到了思念的漫长。

  本来下午4点40分才到集合时间的,我却如此的坐立不安,书也看不下去了。遇到她之后我该怎么办?我该说什么?我又会不会把她吓跑?……

  可当我在楼下遇见她的时候,我所做的一切准备又都烟消云散了,不过看到她的笑靥,我觉得我的思念是值得的。

  好不容易到了赛场,好不容易坐在她旁边,好不容易与她说上几句话,可我总感觉自己的舌头好像打了结,我心里的紧张不下于场上的比赛,直到现在我仍觉得我没用,为什么这么好的机会都没把握住,好像我真的是为了看球赛而去的。枉我那么祈盼这次相见。结果,我们真成了啦啦队队员,……

  还好,她有一个好朋友,才让我在赛后的聚餐要到了她的电话,不知道是她的号码容易记还是我的记忆力最近有了长足的进步,一下子就记下了,她的号码我现在还能随手打出来,就是***********(想看的话自己用硬币刮吧)。

  虽然我在吃饭的时候喝了一点酒,但我仍清醒地记得她离去时的背影,但愿下次陪她回家的人是我。

  8月9日 晴

  今天早上我是笑着走进科室的,不管怎么说,我已经要到了她的电话号码了。虽然我浪费了一个绝好的机会,但我相信我对她的感觉。

  从早上一开始我就在心里琢磨,是应该给她发短信好呢,还是直接打电话?以至同事们都笑话我,而我也发错了几份报告。

  到了下午,我终于决定发个短信给她,可说什么好呢?想……

  对了,我记得昨天晚上她说她是爬山后才去的。她是不是喜欢爬山呢?就约她爬山吧。

  可短信发过去之后,等了很久都没有回信。我怕是我的手机的问题,就一直不敢关机,也不敢锁上键盘,写几个字看一眼,写几个字看一眼,……

  好不容易等来了短信,却是她已经和别人约好去逛街。

  没办法,只好等下次了。

  可等我再回短信的时候她却关机了。

  为什么?我的心一下子沉了下来,难道我真的这么杯具吗?无言的拒绝?我可以向敬爱的毛 他老人家保证:我真的没说什么侵犯人权或伤人自尊的话。

  外面依旧阳光灿烂,我心却如寒冬腊月。

  8月10日 晴

  今天她的科室有一个病人要过来作检查,她的朋友刚好是要过来打针。她的朋友带来的不仅是病人的希望,也是我的希望。因为她的朋友告诉我,昨天她回了我的短信之后,手机就没电了,并不是特意避开我。

  这条绝对的爆炸性内幕重新燃起了我的希望,我怎么可以这么不相信自己,不相信自己也就算了,怎么可以怀疑她呢?也许我发短信是不是显得我的诚意不够呢?但我是怕她在工作,老是接电话不方便,搞不好还会害她被护士长骂。

  不过她的朋友带来好消息的同时也带来了一个坏消息:今天她上日班,下午的篮球赛她去不了。而且她这个星期上的都是日班,白天都没空。那下午我去看球赛就没意义了。

  我不想去,可她们女队的队长可不同意,她说,如果我不去的话,下次她来了的话就不让我去了。没办法,为了她,我只好对她们说我是自愿去的,一点都不勉强。

  她没去的结果是男女队都输球。

  借着女队输球的机会,我给她打了一个电话,这是我打给她的第一个电话。说的话一点用处都没有,说到最后我也不知道怎么糊里糊涂就挂了电话。真是又浪费了一个好机会。不过不管怎么说,我总算和她通上电话了。

  8月11日 阵雨

   今天的天气一如我的心情。

  早上本来是晴空万里,我正在遥控自己无神的心绪。上面突然来了一纸通知,说是下午开会,还要坐车去。这种无关紧要的会是非常无聊的,所以基本上是没人想去,但我转念一想,说不定这是一个机会,我已经有很多天没跟她见面了,她科里应该会派她去吧。于是,我想都没想就奋不顾身地冲上去了。即使我要值中班。

  2点不到我就在楼下等了,与其说是等车,不如说是等人。可直到车坐满了还是不见她的身影。当汽车发动的时候,我知道我的希望是慢慢破灭了。看着天空中慢慢飘下了雨,一以如我沮丧的心情。

  会开得非常成功,这是一次圆满的大会、胜利的大会、前进的大会,与会人员通过这次学习,不仅从业务上更从思想上迈上了一个新的台阶。(请鼓掌)

  回来的时候雨慢慢停了下来,更为难得的是竟又出了太阳。这绝对是一个爬山的好机会。

  回到宿舍的时候差不多才5点多一点,我估计她还没下班,所以就发了一条短信给她,果然,她还要等到6点左右。没办法,那就等吧……

  等到6点00分,给她打电话,可她却说她不想去,难道她不知道这种天气是最适合爬山的吗?刚下完雨,空气比较清新,也不会那么热,又是下班后。可她最后跟我说了实话:那天她去爬山是因为她同学过来了,她才去的。

  既然她真的不想去,那只好再做一次孤家寡人了,独闯白云山。同样是爬山,意义怎么相差那么大呢?

  8月12日 阵雨

  不知道怎么搞的,昨天给她打完电话后,手机就开不了机了,难道说这家伙因为她的屡次拒绝而死心?它可以一了百了,我可不行。

  怎么办,晚上又刚好我值夜班,手机销售商的维修点可在半个城市之外。可要我一天不见她的面已是难熬,这次要我连她的声音也听不到,这不是雪上加霜吗?

  正在我的满腔愁绪无法消除的时候,我看到报上正在征集“三行情文”,也罢,让我写一些以寄托我无尽的思愁吧,

  爱你/难吗?/……

  你不用再寻找了/你所要的/都在我这里

  只要你能开心/我就幸福/不管你我在不在一起

  我会为你/做一切你想做的事/只要你愿意

  昨晚我梦见/我变成了有翅膀的天使/守护着你

  既然我已经找到了你/我们就会在一起/这是佛祖答应我的

  我们走在一起/不是缘份/而是千百年来的约定

  {X+Y=甜蜜的爱情;X×Y=一生的幸福}/X=我;Y=你

  以上绝对是吐血原创,欢迎山寨,如果能成就一两段美满姻缘,也不枉我的一片痴心。

  我打算把我写的这些“三行情文”发给杂志社,不是因为稿费,只不过让我的满腔热情有一个燃烧的地方,不至于自焚罢了。

  手机的键盘被我按了N遍,可它硬是如一块石头,一点反应也没有。行,我治不了你,自有唐僧能修理你这野猴子。咱们走着瞧。

  8月13日 晴

  本来我是打算早上去修手机的,可晚班值下来还是有点累,躺了一会,看一下书,就到了吃饭时间了。

  吃完饭在科里坐了一会,我就挤上了公车直奔维修处。简单说明来意后,工作人员用专业术语把我先忽悠了一圈后,告诉我手机明天才能修好。一听这话,我也没辙,明天就明天吧。

  等我坐车回到宿舍已经5点多了,我才意识我有多笨,怎么没借他们一部手机先用一下,不然也要把卡取下来。

  今天的篮球比赛我也去不了了,我突然沮丧地发现,除了她的电话,我竟找不到联系她的第二种方法。真是笨到家了,明天,明天一拿到手机我就跟她要QQ号码。

  请你再忍耐一两天,我会再联系你的,这次,我不会再那么笨了。

  8月14日 晴

  今天我起了一个大早,可太阳起得比我还要早,公车上人挤人简直就像是在肉夹馍。

  等我赶到维修点的时候,人家还没开门,也不知道是哪个笨蛋规定的,为什么商铺就非得10点才能开门呢?

  为了能早点拿到手机和她通话,我像一个搞行为艺术的人一样在那里傻等……,直到他们的老板边盯着我边开门,结果来了一句:找工作的?难道我的眼神有那些失业者的迫切吗?

  手机一拿到手,我首先要感谢我的父母、还有我的祖国、我的人民……不过我的第一个电话还是打给了她,“玫瑰一号,玫瑰一号,听到请回答。”(这是原话),她在那边愣了一下,也是,我想如果不是我的号码的话,她可能会以为是哪个疯子的骚扰电话。我急切地向她解释了我为什么连续几天音信全无的原因,在接下来挂电话之前,我约了她晚上吃饭,因为中午我是赶不回去了。她倒是答应了,不过还有一个附加条件,那就是她朋友也要一起去。她的那个死党我是很欢迎的,我想就算她把她科的或是全院的人一起带过来,只要她愿意,没问题,用网络上的话说那就是“哥现在穷得只剩下钱了。”

  吃完饭没事,我就跑去上网了,没想到这边上网居然统一用身份证,难道身份证真的是一卡通,改天我上银行看看能不能先提个一两百万。我把我对她的心意通过网络向全世界大声的宣布“…………”(以后再说吧,怪不好意思)。详情请看大洋网和时尚荟的“三行情文”。

  上完网回到宿舍怎么也睡不着,老想着吃饭的事,想什么呢?请参照8月8日下午4点40分的心理活动。那段描写相当精彩,很好地表现了主人公当时的心理活动,把主人公刻划得非常生动、传神,与鲁迅的“门前有两棵树,一棵是枣树,另一棵还是枣树”有异曲同工之妙。(中国太平洋大学特级教师评语)。

  最后我们在“流湘岁月”吃的饭,虽然我和她中间隔着她的好友,但我对她的注视让烤鱼下面的火一直没熄。(后来别人告诉我下面有无水酒精!)

  餐中,两国领导人一致达成了共识,台湾是我国领土不可分割的一部分。为此,我们决定明天去溜真冰。

  8月15日 阵雨

  今天是舟曲的哀悼日,请先默哀一分钟再阅读以下文字。

  今天早上的一阵大雨让我虚惊一场,这场雨下得好像停不了一样,让我以为我们原定的计划会泡汤。

  可这真是一场欢喜一场忧,原来老天爷比我还调皮。差不多1点多的时候就不下雨了,而我们原定的时间是两点。这场雨下得真是太及时了,让原来炎热的天气一下子变得如此怡人。

  原计划半小时的路程却因为塞车延长了一倍。只见她一上车就皱着眉头,微眯上眼,我问她有没有事,她只是摇头不说话,这可真的太让我心疼了,没想到她连坐小车都这样。看着她这样,我一方面替她难受,一方面又觉得原来所谓的“西施捧心”竟是这么美。特别是她还坐在我身边。

  到了溜冰场之后,她和她的好友就是不下场,我只好先和其他人下场试试,可没想到我的鞋子一开始绑得不好,竟然没法溜,我那溜旱冰的一点基础荡然无存。后来鞋带重新绑过才好了一点,但还是一个“三脚猫”的水平,可也慢慢习惯了。

  就在我独自奋斗的时候,我的一个恩人把她拉下场了,害我差一点摔跤。因为她一开始拒绝得是那么坚决,让我都彻底失望了。

  我马上走到她身边,没溜过冰的人肯定以为我很厉害,可溜过冰的人就知道,在溜冰场上,只有溜的人才是高手。

  就这样,我在她身边走,主要还是在她的后面,当我扶她的时候,我捉到了她的手,是的,这是第一次,第一次,第一次,我心中狂喜无比,众神之神的宙斯,你这时应该羡慕我,尽管你高高在上,可你怎及得我这时的幸福;爱神丘比特,你这时是不是已经用银箭射中了我的心,为什么我的心跳会如此之快……突然拉着我的手一紧,打断了我对众神的祷告,她又差点摔倒。其实她还是喜欢玩,而且很聪明,没过多久,她已经可以走半场了,而我也渐渐掌握到了诀窍,开始滑行了,但她的胆子也有点大,没人在她旁边的时候,她照样还是往外面滑,结果摔倒是免不了的,不过也许是这样她的进步才如此神速。

  快到冰场重新压冰的时候,我和她终于把她的好友拉下场了。还没下场已经要重新压冰了。我们找了一张桌子边吃东西边休息,应该说接下来是我这一天最幸福的时刻了。

  吃到差不多的时候,我们开始照相先是集体相,个人相,最后是合照。这也是我第一次和她一起照相,我们笑得如此开心,照得如此灿烂。特别是我们的合照,那简直是艺术品中的精品。看一看延年益寿,想一想甜蜜无比,……这么好的东西,要的话自己找她要吧,我是不给的。

  我们重新下场之后,我觉得好滑多了。等她的好友挪完一圈的时候,我们就决定回去了,虽然我心有不甘,但我看出来她有点累了,特别是最后那一跤,摔得比较重,我真的担心她的手腕有没有事。

  我们最后去吃的是湖南大碗菜,没想到这家店是如此的名副其实,无论什么菜一律大碗伺候。至于这餐饭的政治意义,那就是我们约定下个星期六去我们中的一对家里自己煮饭吃。

  8月16日 阵雨

  今天是七夕情人节。

  为了给这个节日一个准确的定位,无论在电视还是报纸上,众多专家学者纷纷粉墨登场,研究这个中国的传统节日的意义。什么“少女节”、“夫妻节”、“情人节”吵成一片。可在这纷纷扰扰之中,我们这种被爱包围的人却丝毫不感到迷惘,今天就是两个人的节日,情人也好,夫妻也罢,反正今天就是一个甜蜜的日子。

  我当然也不例外,我已经计划好了(直到下班之前),先送花给她再说。可当我跑到花店的时候,店里的花大多都已名花有主了,老板忙得没心思跟我废话,他说再不要的话就没有了,不要说送花就算是包装也没空。这下我才蒙了,没想到这花真的买疯了。

  我二话不说,当机立断,就买了11支玫瑰、3支百合、1束情人草,这我可不是乱来的,其中的意义情人们自然会明白,不明白的等你遇到心爱的人就会明白了,实在不明白的活该你单身,告诉你也没用。

  可当我托同事送到她的宿舍的时候,令人沮丧的事情发生了。这件事让我整整不开心了3小时4分22秒。

  本来这是一个非常完美的计划,她接到花,开心,她的好友羡慕,等我电话;我在她接到花之后的3分钟内打电话给她,约她一起共进一顿浪漫的晚餐,共述情话,增进了解,加深感情,相互“放电”。从此,王子与公主幸福的生活在一起。

  可我等来的却是她不在宿舍,而她在宿舍的好友却不肯替她接。这下可把我急得如热锅上的蚂蚁,打电话给她的死党,她的死党说这是她自己的主意,她也没辙。直接打她手机她却不接,该死的中国移动,如果没有来电显示多好。这下真的是完了。

  到最后,还是送花的同事直接打电话到她的科里把她找出来。这件事才算“圆满”解决。

  这一下如一盆冷水从头到脚把我淋了一个透心凉。原来电视剧都是骗人的,还没浪漫呢,却把朋友给得罪了。一时之间,我突然觉得这个世界对我来说没了颜色。如果因此而把她吓跑的话,那怎一个“悔”字得了!

  我也不知道去哪,也不知道接下来该怎么办。我想找个地方静一静……

  于是,我来到了一个地方,给她发了一条短信,我怕她仍不肯接我电话。虽然她即刻给我回了电话,但她不知道她的这个电话却让我等得心惊胆战,等得如隔三秋,她也不知道她的这个电话却把我从低落的深渊带回了快乐的天堂。这时距她不接我电话刚好3小时4分22秒。

  直到这时,我的心里才有点释然。

  突然我发觉:原来这个城市的夜景是如此的迷人……

  8月17日 阵雨

  经过了昨天的打击之后,由于伤亡比较大,我再也不敢肆无忌惮地表现我的热情,一方面我需要休整,另一方面我怕我的执着烧坏了我俩。所以,我从一上班就再也没有以前的光彩照人,同事们也都知道了我的事,对我的遭遇深表同情。不过我就是这么没出息,想了又想,一直在想她,想她的反应,想她是否生气。难道那件事我真的错了吗?

  今天是篮球队的最后一场比赛,争冠亚军。今年篮球队的成绩应当算是历史性的突破,所以,我也想观看这场球赛。不过很不凑巧,今天我刚好值班。

  到底打不打电话给她好呢?她会不会去呢?还是打个电话问一下吧。

  她告诉我她很忙,还要完成什么作业。去不了。

  去不了也好,我不在她的身边我也不放心。因为这次去的人比较多,又是总决赛,不知道会出现什么情况。

  心情不是很好,工作起来也不是那么顺心。

  8月18日 晴

  昨晚篮球队取得了亚军,这已经是很好的成绩了。可这并没有为我带来什么好运气。

  今天打电话给她的时候我听得出她似乎很累。原来为了迎接检查,她的科里还要加班。这不是明摆着剥削劳动力嘛。

  如果可以的话我倒是愿意帮她的忙,男人嘛,累活脏活你不干谁干?为了解放全世界的女同胞们,我们男同胞义无反顾,前赴后继,鞠躬尽瘁,……有困难要上;没困难创造困难也要上。

  我们就是要做“贤夫良父”,让全世界的优秀女同胞们知道,我们中国最重要的优良传统—我们中国的男人是全世界最好的……

  不知道我的这一宣言有没有人反对,若斑竹反对的话请手下留情。

  8月19日 晴

  轰轰烈烈的检查终于过去了,这好像非常符合中国的国情,上面检查下面,下面敷衍上面,结果大家皆大欢喜。可最倒霉的还是我们这些老百姓,真是“兴,百姓苦;亡,百姓苦。”。

  知道她累,我也不好意思再打扰她了,只是给她打了个电话,不知道这是不是打扰。

  今天就让她好好休息吧,我也要好好休息了,大家都好好休息吧……

  8月20日 晴

  《怪物史瑞克4》终于在中国放映了,还是3D的。我是很期待这部电影的,而且又是大结局,加上媒体的一派好评,更是让我蠢蠢欲动。

  晚上我实在忍不住了,跑到电影院订了两张票,没想到还要先交钱,更没想到的是一部动画片居然卖这么贵,还卖得这么好。等轮到我的时候,好位子都卖光了,售票员敲着窗口问我,你到底要不要。没办法,坐前面吧。

  我是不想告诉她的,给她一个惊喜,虽然我不知道她是什么反应。我不敢期待她会有一副十分开心的表情,更不敢奢求她美丽的笑容,只希望她不要拒绝我这一小小的要求。

  听说这部电影的结局仍是王子与公主幸福地生活在一起,可不管怎么说,美满的结局是我们大家所共同期待的,不是吗?

  历尽千辛万苦,有情人终成眷属,这是人类从古至今所追求的美好感情之一。

  8月21日 晴

  今天约好了一起吃晚饭。

  本来一顿饭也没什么大不了。可我们决定今晚自己煮。

  羡慕吧,开心吧……?

  别高兴得太早,我们是复数,这个复数的准确数值是6。而且我们要在科里DIY。没办法,大家暂时都蜗居嘛,谁叫现在流行。

  可当我打电话给她的时候,她居然想拒绝,理由是她的同学要来,说话不算,这可不行,再说合同是上星期签的,怎么说也有个先来后到吧。好说歹说,总算把她确定下来了,可附加条件仍同前。

  下午我5点左右就去买菜,一个大男人,那是不可能的,我只是一个打工的,大厨在我后面,她是我同事的领导(老婆)。我多么希望这时在我身边的人是她,可我又不愿意是她,市场太脏了。

  女孩子买东西还是行家里手,一下就买好了。

  我知道她喜欢吃辣,可一时半会没办法搞那配料,只好去川菜馆买了一份水煮牛肉。也许我看起来缺少血色,那老板马上向我推荐,可以不辣。估计那老板也没想到我居然对他说“有多辣放多辣”。尽管我还不是十分“湖南人”,可我要试试到底所谓的“极品”有多厉害。头掉了不也就碗大个疤嘛。

  虽然我们买的菜不多,但也够我们忙的,还好大厨是现成的,同事的“领导”绝对是贤妻良母,我连预备队都算不上,洗菜、切菜、炒菜、熬汤、煮饭……她全部包了。我做了最后一件重要的事:把菜端上桌。

  虽然菜是湖南菜的山寨版,但水煮牛肉却是地道的“红色政权”。当这盘比中国红还红的菜端上来的时候,同事的反应是问这是谁做的。因为他的老婆根本就不吃辣。可我吃起来也不见得有多可怕,辣是有点,可也不呛喉,难道我来这里的这么短的时间就改变了我的口味?还是那老板骗我?

  饭吃得简单,但我感觉吃得很温暖。不错,是温暖,不是温馨。不仅仅因为她坐在我身边,更主要的是我已经很久没有吃过家庭便饭了。从小到大,我很少去外面吃饭,老妈的饭菜成了我身体能量的来源。一端起碗筷,我就找到了那熟悉的感觉。

  不过可惜的是,我找不到可以跟她聊天的好机会。那么多人在一起,我说什么好呢?可我又没有与她独处的机会。许多话都说不出来,而且也不知道说什么好。难道我会不愿意跟她说话吗?用北京人的话说就是“你真是一根棒槌。”

  吃完饭后,我们就一起看电视,虽然我们都被节目逗得哈哈大笑,但你们知道结局了,我仍像一个傻瓜一样浪费了又一个好机会。为什么我一见到她就变哑巴了呢,我决定明天去看一下五官科。

  等她回去的时候,我才想起也许我要提前跟她说说明天晚上电影的事,于是我发短信给她,可她还是拒绝了,还是同一个理由:明天同学要来。

  这个结局不免让我感到有点担心……

  8月22日 阵雨

  今天是一个相当重要的日子,搞不好就是我和她第一次单独约会。

  我不断地看电影票上的日期,就是今晚7点30分没错了,两个座位,位置比较靠前。我想也许我们可以先去吃饭,吃完饭再去逛街。这样的话我们两个就有进一步了解的可能了,我有许多话要对她说。只要她肯和我一起去的话。

  但是到了下午我才接到正式通知,她的同学过来了。既然如此,我想我把票送她们去看算了,可她却说就算她同学没来,她也不会跟我一起去看的。

  突然,我发觉我变成了怪物史瑞克,却没有史瑞克的幸福和运气。我想一个人去看,可我发现我竟完全提不起了兴趣。让一个孤单的人去欣赏一部王子与公主的电影本身就是一件非常残酷的事。

  我想我还是一个人呆着比较好,这个世界的美好与我这个被遗忘的人格格不入。

  但我却无法完全静下心来专心做一件事,我一直在想她今天过得开不开心,好不容易有个周末,两个人却仍无法在一起,这不禁让我感到郁闷。

  想来想去,还是再打个电话吧。我想只要她开心,有没有跟我在一起是无所谓的,即使全世界的寂寞都加诸我身。

  8月23日 阵雨

  今天中午我竟然在饭堂碰到了她和两个同伴。平常都没见到她来饭堂吃过饭,今天怎么突然有此雅兴,难道知道我在这里长期“温饱”,特意来看我的?

  很显然,这是痴人说梦,纯粹是自我感觉良好的“单恋病态综合征”。

  临床表现如下:

  痴心一世,进行性加重,不时伴有呼吸困难、心悸、心律不齐、纳差、消瘦、肢体乏力、对事物抱有不切实际幻想,常因对方一句话或一个动作而改变自己的心情和想法。偶尔因想念对方而有出乎常人的举动。常静坐发呆,表情复杂多变,时而幸福时而苦恼,皆取决于对方一时之态度。严重者出现谵妄。

  治疗原则:

  正在研发中……

  有病归有病,看到她的时候我还是非常的开心,虽然我确定她不会坐在我身边,但即使只要能远远的看着她,我也觉得幸福。

  她坐在我的前面,背对着我。也许她没看见我吧,跟我一起吃饭的同伴也是这样说。今天饭堂的人的确有点多。再加上她还有两个同伴,那两个同伴跟我又不熟,肯定不会和我们坐在一起的。

  于是当我吃完饭的时候仍在奢望她的回眸一笑,可等了大半天,也不见她换个动作,同伴都怀疑她近视眼的度数。既然她没发现我,那我打个电话吓吓她。当我拨通她的电话后,只见她看了一眼电话后,立即回头对我一笑。

  一时之间,我醉了,我不管她是不是装作没看见我,也不管她有没有坐在我身边,我只感到今天的阳光分外灿烂,今天的空气分外新鲜,今天的气温分外怡人,今天的饭堂分外干净,今天的饭菜分外可口,……

  我的耳边响起了儿时的那首歌:“我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳……”这种感觉实在是太HIGH了。

  我先吃完了饭,但是她们先走了。她路过我们桌的时候还是跟我笑了笑,这又让我坠到了云里雾里……

  在这里本人严重声明:这是因为我还要等一个同伴,才会走在她们后面的。而走在她们后面也是因为顺路而已。当然,我走在她们的后面仍然希望能再次看见她的微笑……

  下午开会的时候我还是遇到了她,直到散会,我也没能和她说上一句话,因为话都让台上的人讲完了。

  等晚上打她电话的时候,她已关机,虽然时间还早,但还是别打扰她了。

  8月24日 阵雨

  昨天的奇遇让我十分期待今天的午饭。

  想起昨天她们如惊弓之鸟一般的逃离,我就有点好笑,快下班的时候,我给她发一条短信:美羊羊,灰太狼要在饭堂伏击你,小心点。

  果然,她们来了,不过这次她们是坐在我的背后,我的同伴提醒我的时候我还不信,当我转过位子之后,我突然感觉眼前一亮,这下她变成和我面对面,我一下子感觉我的视线再也无法从她身上挪开了,我只是机械的和我同伴的相识两个女孩子有一搭没一搭的瞎聊,至于内容我根本就没在意,甚至都没去注意她们的外貌,因为我和她们根本就不认识,说什么我也没放在心上。而坐在我对面的女生,根本就无法挡住我的视线。高千伏的X线有谁不会被穿透?

  我知道一直盯着人家看实在是不礼貌,可我也是身不由己。上帝啊,请宽恕我这一次吧,如果以后她经常坐在我对面的话,请您也一并宽恕吧!

  但这次非常遗憾,从始至终,她都没望我一眼,难道说我看她的时候真的有灰太郞那狼的眼神?阿弥陀佛,阿弥陀佛……

  晚上本来想打她手机好好跟她协商一下这两天饭堂的历险记,可从6点一直打到8点都没打通(每隔一个小时打一个,不是我没时间,我怕打扰她),提示音是“您所拨打的手机暂时无人接听,请稍候再拨。”。

  太郁闷了,郁闷得我又没有心情看书,刚好有人找我打麻将,反正心里闷得慌,死就死吧(因为我的麻将打得实在不咋的)。

  快到9点20分的时候,她回了一条短信给我,解释电话打不通的原因。真是让我欢欣鼓舞啊,我差点扭起了秧歌。比我赢钱还让我高兴(当然,今晚我又输了)。

  8月25日 晴

  今天值中班,没去饭堂吃饭。不过据可靠情报,她今天又和同伴去了。

  既然中午没时间,那就晚上一起吃饭吧。

  可下午无论是发短信还是打手机都没反应,这又让我十分郁闷。闷得天气都快形成台风了。

  晚上又打了几次她的手机,还是那机械女声。

  这次她连短信都没回。

  难道有事?……

  8月26日 晴

  今天早上我终于明白为什么我打她的手机老是打不通了,因为她就是在逃避我,别人一打她的手机就通,只有我的不行。

  郁闷,难道我什么地方做错了?没有啊,我几乎什么都没做,也没说什么伤人家自尊的话。这让我百思不得其解了,到底我是哪儿得罪她了,现在好了,电话也打不通,人联系不到。

  伤心,为什么她要这样对我呢?我做错了什么,你完全可以直接告诉我嘛。骂我,我绝不还口;打我,我绝不还手。难道我的一片真心她还没有察觉吗?现在我真的摸不透她究竟在想些什么。

  就算你真生气,你也要给我一个机会,让我明白我哪儿得罪你了,一下子把我的手机号码拉进黑名单,这不是把我供给线给切断了吗?让我怎么活?

  今晚科里要去唱歌,欢送一个同事。城市的压力让无助的人自动离开,城市的美丽又让无知的人主动过来。在这充满着矛盾的世界中,我们只是万千流沙中的一粟,来也好,去也罢,可爱的朝阳不会为你多停留一秒,绚丽的晚霞也不会为你少休息片刻。冥冥之中,究竟是谁在掌握着我们的命运,是你,是我,还是我们自己谁都掌握不了……我们只有自己朝着自己认为对的方向埋首前进,前面是山是水,是悬崖是高山……没走到尽头又有谁知道呢?也许这个世界的精彩就在于此,一个不知道的未知数就是我们来此一游的目的。

  尽管我五音不全,但我并不因此而有自知之明,离别的伤感,惩罚的郁闷,生活的压力,思乡的离愁,让我寻找着一个宣泄的途径。歌我会的,我唱;歌不会的,我唱;嗓子哑了,我唱。种种的烦恼和苦闷并不因此的而消失,渐渐地,它们形成了一幅图像,是她的笑脸,我幸福的源泉。我终于明白,只要她在我身边,就没有什么可以难得倒我,可她能在我身边吗?

  唱完歌才9点多,大家都不是很尽兴,于是都到潮州砂锅粥那里集合。同事为了帮我弄清楚我得罪她的的原因,就费了九牛二虎之力把她约了出来,说真的,我真的想让他们放弃,因为她好像高贵得不近人情。

  可当她坐在我身边的时候,我又实在想不起来跟她说什么,虽然我喝了不少酒,我问她最近好不好,她说好,我又问她为什么我打她的手机打不通,她说不知道,我又当场打她的手机,她听了之后,又以比较无情和烦恼的口吻说你不要再打了。我终于明白了。

  这种感觉犹如活生生地将自己的心扯出来,如果可以的话,我也愿意,我想让她看看我的心是如何为她跳动的。

  听着别人有一搭没一搭地跟她闲聊,我真的恨我自己,为什么对着自己喜欢的人我却说不出什么来呢?尽管我不胜酒力,可我仍然知道我是如何为她着迷,为她疯狂。

  最后是我的一个同事送她回去的,望着她们的背影,我似乎感觉到我的幸福也正被周围的黑暗所吞没。

  回到宿舍之后,收到了她的短信,是什么内容大家心知肚明,我不想重复那些伤心的内容。

  几天的期盼,却是这样的结果,在醉酒和情伤的作用下,我给她发了一条短信之后沉沉睡去……

  但愿这是我喝醉的幻觉……

  8月27日 晴

  上班之后,我仍感觉我的心是痛的,是昨夜的酒还是今天的情让我如此不适?难道我就如此永远地失去她了吗?

  我擦干了心里的泪水,给她发了一条短信,希望我们能继续做朋友。我想跟她做朋友吗?不,我仍想做她的守护神。我无法像她一样像卸载一道程序般格式化掉我们的一切,中了病毒的我已无法再正常的接受指令,CPU运行的只有她这一款删不去的软件,硬盘的温度只因她而升高,光驱读取的只有她的数据,显示器显示的只有她的图像。除非没了电源,让我无法继续……

  她答应只和我做朋友。也许这就是我的幸福。只要能让我每天能看到她,我想我也会感到幸福的,就算她没跟我在一起,请让我能够静静地守护在她身边,让她一生平安、幸福。可除了我,还有谁会给她这样的幸福?但我绝不以爱的名义让她苦恼,只要她开心,即使她无情地践踏我们的爱情……

  我不敢跟她说这些,我想我也只能静静地在远处看护着她,不要让她离开我的视线。当她摔倒的时候扶她一把,当她苦恼的时候帮她一下,当她烦心的时候拉她一手……

  傻吗?

  只要我感到幸福,

  再傻,

  我也愿意。

  累吗?

  只要我觉得开心,

  再累,

  我也情愿。

  8月28日 晴

  今天陪人去看房。

  我才感到我处境的可悲:我整一“三无人员”,无房、无钱、无女朋友。唯一有的激情却被人如廉价的商品般抛弃。

  看着房子周围绿荫环绕,闻着周围清新的空气,这里似乎远离了整座城市,来到了一个乡间的小区。这里没有如城市里的节奏,人们闲散地在各处游玩。

  我从没买过房子,说是帮忙看房子,其实也就真的看看而已,说出来的也只是我个人的感觉,比如房子的光线,空气,设计……但也说不出个子丑寅卯。就当为自己日后买房积累经验吧。

  我想我日后买房也是为了她买。不要说房子,只要她愿意,她想买什么就买什么,最多我多申请几张信用卡吧。

  房价的高涨让我们这些所谓的白领成了“炒楼”的直接牺牲品,一个月固定的工资和奖金只是一个过眼的数字,银行的高效率直接剥夺了我们数钱的快感。日复一日,年复一年,我们就为了一个可以遮风挡雨的地方燃尽了自己的激情与梦想。

  可现在燃尽了我自己的激情与梦想,却是她,却是我无法自拔感情。难道她不知道,如果现在就燃尽了我的激情与梦想,她以后怎么办?

  8月29日 晴

  今天我值班,比较忙。

  可无论再忙,我也忘不了想她,我真的无可救药了么?

  从宿舍拿来的书根本就没打开过,对着电视也不知道放的是什么。

  看着同事的弟弟和弟媳,我发觉原来幸福是这么简单,他们是从乡下来的,过得并不富裕,可看着他们,我却觉得自己可怜得可悲。

  我想他们之中的一个不见得比我爱得辛苦,可他们却如此的自然,甚至可以说是相濡以沫。他们所受的教育肯定没我高,可他们却用他们自己的方式谱写了一首爱的乐曲,如此静默,如此自然……

  什么时候我才能与她如此这般,此生又复何求?

  8月30日 晴

  今天还是想她。

  也许是老天爷有点可怜我,还是她对我有所感应,我在饭堂又碰到她了。

  一睹红颜,以慰相思之苦。

  可我不敢再盯着她看了,这次如果再唐突佳人,那就再也没机会了,我只好假装和同伴说话,可说出来却是前言不搭后语,索然无味,搞得同伴都说让我直接过去跟她一起坐算了。我何尝不想,可我如果一不小心又惹恼了她,那我不就完了吗?因为我到现在还没搞明白我到底哪里得罪她了,竟然把我拉进黑名单,不知道哪位黑客大侠可以入侵她的大脑,让我明白我的错误,小生保证绝不重犯。

  不我着急,可同伴却比我更急,他说我再不过去的话人都走了。

  死就死吧,我走了过去,只见她正在擦嘴,我壮起胆子微笑地对她说“吃完了?”她点了点头,微笑地回了一声“嗯”。

  我就走了,我走得是如此的飘逸,因为我心中乐开了花。

  晚上又跟同事一起吃饭,喝了一点冰啤。也许是我吃的菜比较多,一瓶不到就把我涨得难受。所以我一直以来都提倡喝五粮液或茅台,不然的话路易系列也可以考虑。虽然我跟同事的朋友是第一次见面,可我并没感到丝毫的拘谨,大家喝完吃完就散了。

  我和同事在一起走,心中不禁一阵凄苦,为什么身边是个男的不是个女的呢?为什么身边是他而不是她呢?不过我们倒是挺般配的,都是两个单身汉,或者说都是两个失败者,两个人都是一碰到自己心仪的对象就都说不出话来。

  今晚我们谈得很多,话题不是喝酒,而是爱情。

  8月31日 晴

  今天是8月的最后一天。

  可结束曲却唱得不那么合谐,为什么她今天又没去饭堂呢?难道昨天我又吓到她了,那我可比怪物史瑞克厉害多了,三个字就把美人吓得花容失色,而且这三个字还是以一种平和带温柔的语气说出来,难道我真的已经练成了失传已久的狮吼功?看来本帅哥还真是一个练武奇才。

  “沧海一声笑,涛涛两岸潮……”

  可如果可以的话,我愿意向前辈们学习,自废武功也行,退出江湖也好,(除了自宫)只要能和她双宿双飞,哪管他世上什么江湖恩怨。

  江湖上世仇的儿女都可以结为夫妻,我和她狼豺虎豹就不能在一起?造化弄人也不用这么玩我吧?我生气可是会咬人的!

  本来按计划这个月我是要练金刚不坏之身的,因为下个月就要比武了,可为了这个暂时还不爱我的小姑娘,害得我全身内力乱窜,精力无法集中,更别提什么再上一层楼了。如果我因此而一统天下,那简直就是一个笑话了。我想在接下来的几天时间里肯定要好好的努力才行,不然的话,怎么对得起生我养我的父母,怎么对得起我的父老乡亲,怎么对得起我的祖国,怎么对得起全世界……

  当然,如果她约我出去的话,我还是义不容辞的,正所谓上刀山下火海,为朋友两肋插刀,为女朋友插你一刀,人在江湖最重要的是一个情字……

  这个8月让我体会到了什么叫爱情,什么叫牵肠挂肚,什么叫挫折,什么叫打击,什么叫郁闷……

  最最重要的,我想我找到了我一直在寻找的那个……

  9月1日 晴

  9月有一场重要的考试,可我到现在却还没有做好充分的准备,这让我有点心慌。

  考试的确是能够检验一个人知识的掌握程度,不知道这是哪位高人的发明,既提供了一个比较公平的平台,又让不知多少人泪洒考场。而现在,考试更严重地背离了发明者的原意,充当起了应试教育的帮手。原本只是帮助人们更好地掌握知识,现在却让人们跟着它转。当一个人发明一件东西的时候,其原意往往是为人所用,可发展到结果,却很讽刺地成为人们的崇拜者。东西还是原来的东西,只不过是人们赋予它的意义不同,从而导致它地位的改变。这应该算是作茧自缚还是自食其果?

  本人又不清高,也乃世上芸芸众生中的普通一员,亦如世人一般庸俗和无奈,背负着自然和社会的双重意义,无可避免地追逐着自认为不可缺少的东西,比如爱情……

  今天我又在饭堂遇见她了,这次我们坐得倒是挺近的,我坐在第二排,背对外面,她坐在第一排,面对着我的后背。我知道她仍心存顾虑,怕我再一次失态,虽然我知道她来了,可没想到她竟然连走到我前面去的勇气都没有,看来人家怕我还是怕得有点水平。我想如果我坐在第一排的话估计她会一声不响地走到最后一排去。

  吃完饭后,我一起身自然是看到她了,我看了看她吃得比较少,只用手拍了拍她的坐椅跟她说“多吃一点”。她估计还没反应过来我就走了。

  下次我看能不能把距离再缩短一点。

  9月2日 阵雨

  今天我值中班,你们肯定估计我又没戏了。

  可事实证明,两个人的缘份是天注定的。

  她因为工作关系又到科里来了。看得出来她一见我还是心有余悸,好像我这个一表斯文的人大白天的会做什么禽兽的事。

  这次也不知道为什么,我再看到她的时候却也不再那么紧张了,当然开心还是有的。这次我至少可以正常发挥了,跟她开了几句玩笑。

  为什么会这样呢?虽然我说的话算不上天花乱坠,可也妙趣横生。就因为感情上的疏远吗?那我也太失败了,该说的时候没说,该发挥的时候也没发挥,现在人家都不大愿意搭理你了,你又如此正常。看来是有点不正常。

  刚好我一个朋友的亲戚想读她的专业,我就想跟她约个时间出来谈谈。也不知道是我今天表现出色还是哪位天使大姐发善心,她竟然告诉我说她昨天晚上找到了我打她手机打不通的原因,这可是一个抗战前大捷的好消息。这意味着我以后又可以骚扰她了,不,不是骚扰,是联系。

  当她回去的时候,我又刚好有事要过她那边去,这是真有事。我们又第三次坐同一辆车,只不过她坐前面,我坐后面。车上人多,也就没说什么了。

  到了之后,她竟然在一旁等我,这又让我感动,看来本帅哥毕竟不是洪水猛兽。我匆匆忙忙下了车,跟她一起走的时候我觉得路是那么的宽敞,生活是这么的美好……

  不过可惜的是路程太短了,我们说不到几句话就要分开走了,多希望能一直这样走下去。

  下午我打她的手机果然就打通了,因为我朋友急于了解学校那边的情况,我也就开门见山地想约她出来边吃饭边谈。可她还是不敢跟我出来,推说她不想出去。没办法,我只好在手机里大概地跟她了解一些情况,便宜中国移动了。难道她直到现在还怀疑我?

  开门红,希望这个九月会是一个喜庆的颜色。

  9月3日 大雨

  今天雨一直没停过,我也懒得吃早餐了。

  听说“狮子山”在我的家乡附近登陆,有几个镇都受灾了,幸好没有人受伤。我没打电话回家也就罢了,反而是父亲打电话过来,告诉我要我小心天气。这多多少少让我感动的同时又有点惭愧,多大岁数的人了,怎么还要父母担心,而自己却没有一点把父母放在心上,还说自己受过什么高等教育呢。真是“儿行千里母担忧”,我想不用千里,只要离开父母的身边,哪个父母不牵挂自己的孩子呢?倒是为人子女的,我想只有当他们也为人父母的时候,他们才会明白自己父母的心情。在这方面,每个人都无须说什么大道理,只要你经常扪心自问,你就知道该怎么做了。

  雨下得大,我的心情也已被冲刷得支离破碎,窗外的雨丝如同我惆怅的思绪,就在我发千古之忧思的时候,她又来到我们的科里了。如一缕阳光,让我无可释怀的心情好受一点。这次我仍很正常地跟她闲聊,不过我感觉得到,我的感情仍在不知不觉中向周围辐射着。为了能多看她几眼,我尽量放慢了速度,因为这次能和她一起干活可是我们科里集体努力的结果。

  虽然我尽量拖时间,可活还是被她麻利干完了。这次可没再约她了,因为我找不到话题。活还是得继续啊……

  本来我今晚值夜班的,想着可以好好地睡一下午,可院里又说要考试,不能缺席,连请假的都要回来。我上午还在向她夸耀我的运气呢。没办法,发了一条短信给她,跟她说我的霉运。可她没回,我想她也不知道回什么吧。

  考完试之后,领导说我们报考资格证的准考证下来了,让我们去取。可当我们去的时候,同事们都有了,却只有我没有,负责人说帮我问问,资格证可是相当重要,我的心里有点七上八下,该不会出什么问题吧。

  晚上6点半轮到她们考试,我等到差不多7点半左右给她发了一条短信,问她考完了没有。可没想到,我没想到,你们肯定也没想到,她居然给我回了电话!太意外了,太惊喜了,我想如果我的彩票中500万的时候也是这种心情。不知道她在手机装了什么软件,竟然没显示号码,如果我是大明星的话,那肯定会直接按掉,那可就唐突佳人了。这次通电的意义不亚于巴以和谈,我真的觉得很开心,跟她也聊得开,还拿她开玩笑。听得出来她也很开心,毕竟考后试的心情多多少少都需要渲泄一下的,我想大家都深有体会吧。我很高兴她能想到给我来电话,也不知道聊了多久,直到有人找上门来要干活,我们才依依不舍地挂了电话。

  尽管这天晚上大雨滂沱,我希望“让爱情的暴风雨来得更猛烈些吧。”

  9月4日 大雨

  今天下的雨没昨天大,家乡的台风已经过境了。看着电视里的报导,我有些郁闷,毕竟是自己的故乡,虽说每年都有几次台风,但随着离家的岁月增长,自己乡愁也与日俱增。离开家乡之后,才知道家乡的好,尽管我一直嫌弃他的落后,向往大城市的繁华,但故乡的风,故乡的云无时无刻不在将我呼唤,甚至每次回家,我都能明显地感觉到明显不同的气息。渐渐地,大城市的繁华变成了催人老去的压力,而小故乡的平淡却演化成令人难舍的柔情,有时候选择是一种后悔,舍弃是一种痛苦。所以我现在变得越来越贪心,既想拥有大城市的繁华又不想放弃小故乡的平淡,于是,我就如那些抱着美好幻想的建设者一样,在欲望中沉沦,在眷恋中升华。当一人独处之时,我会奇怪我还是当初的我吗,也会怀疑我怎么会是现在的我?难道一个离开了故乡就真的如飘落地上的黄叶?无论如何在空中优雅地转身,到头来,还是要亲吻大地?我们每一个人不也如落叶一般,在这不属于谁的都市中制造着自认为属于自己的神话?直至枯黄,湮没……而我们却无法如落叶一样化为泥土去回馈这座城市,因为它并不属于你,也不属于我……

  我对前途的无法把握让我无法静下心来复习,我也不敢联系她,因为那种恼人的情绪是会传染的。

  9月5日 晴

  今天早上起床后,还是觉得要继续看书,如果准考证还能发下来的话,那自己岂不又浪费一天的宝贵时间。

  路过值班室的时候,刚好碰到了负责人,我抱着一丝希望问了一下,她居然告诉我说去取证的人拿漏了两个,我算一个,明天取回来。没想到是这样的结局,真是太出乎意外了。看来自己这种“感时花溅泪”的心性应该改一改了。

  本来想好好找个地方看书的,可我悲哀地发现,偌大的世界竟无我的一方净土,“我想要个家,一个不需要多大的地方”,想想N多年前,我应该听潘美辰的,用自己省吃早餐的钱买它个一二平米的,最少咱也可算个有房的人。也许我的家并不在这里,在那遥远的梦里。

  晃晃悠悠,晃晃悠悠,一个早上就这样无疾而终,不是我不想看书,而是我想的是她而不是书。

  下午我带了一本书到科里去看,心想,这下应该心无杂念了吧。可没想到,一坐下来,值班的同事靠了过来,天南地北地海侃,我就想为什么今天人就那么少,而轮到我值班的时候就人山人海的?也是自己贱,心里想着要看书要看书,可嘴里却不停地在那发挥威力。我就纳了闷,为什么我现在能舌灿莲花呢?话题一个接一个,就没有打个逗号停顿的意思。而一面对她的时候,我就成了一闷葫芦,不同样是人吗?不同样是同事吗?差距怎么就那么大呢?

  我们同事的“领导”(就是上次那位),也刚好有作业。这下更热闹了,孔子曰:三人坐,必有话说。就在这愉快的谈话气氛中,我没看完本应该看完的书。一看到5点半了,我就给她发了短信,约她吃匹萨。

  可等了大半天,居然没反应。不过我已经习惯了,如果马上有反应的话反倒不正常了,是不是她的手指太大了,发短信不方便,不然为什么我发的短信她一般都不回的?要不要淘个“大哥大”给她?

  我等不及了,再不联系上我们同事的“领导”就要去买菜了。于是我给她打了电话,一听她的声音我就知道她还在睡觉。真幸福啊!不是说我,是说她,有这么充裕的睡眠,有这么闲适的心情。不像我被她和考试搞得快神经衰弱了。她并没怪我扰了她的美梦,不过她说她已经约好一同学去逛街了。好像是常规操作。我也已经习惯了,哥现在不奢望跟你手牵手,但你也别老是“集团作战”。没办法,一起吧。这次她倒没怎么拒绝。

  到了必胜客之后,我发觉那里的环境真的很适合两个人,当然,四个人也是有位置的(同事的“领导”也去了)。

  我觉得我今天的表现还行,基本上没冷场,同时也很好地照顾了她的好友。但就没怎么跟她说上话。还是老样子。郁闷……

  吃完饭之后,本来心想有机会陪她们逛街了。谁知道同事的“领导”竟然说,一起回去看书吧。晕!看书也不差这一两小时吧。

  她一听,正中下怀,本来没什么借口打发我走的,现在看你还有什么话说。“那你回去吧,好好看书。我们自己去逛街。”

  就这样,我又滚回宿舍,寒窗苦读。

  9月6日 晴

  今天一上班,我就冲到办公室拿到准考证。

  准考证上贴着我的相片和身份证号码,还有考试时间和地点,加盖了相关部门的印章。背面还打印着相关的考试规则。有了这张纸,我才有和其他人同台竞技的可能,而这张的有效期却不到一个星期。我真的感叹人类的聪明,自己不断地为自己制订不同的规章制度,而自己又不断地受制于自己所制定的规章制度,这是不是就叫作作茧自缚?或者是为了寻求那永不存在的公平?

  准考证一拿到手,压力又随之而来,还剩不到一个星期的时间了,这下再没不看书的理由了。要看的书还剩挺多的,估计还是看不完,但能看多少是多少。

  紧张归紧张,但这并不妨碍我想她,这张考试也许关系到我们的未来呢?叫我如何不紧张?再说我现在也不敢那么放肆,随随便便地打电话给她,一朝被蛇咬十年怕井绳啊!

  9月7日 晴

  今天又有一个其它科室的要来我科联系工作的事,我在科里假装看书的同时暗自可惜,为什么不是她呢。可惜归可惜,活还是要干的。

  来的是一个女孩子,来我们科几次了。她每次来都挺老实的,很少跟人说话,有时候还坐在外面。而且她来的时候又都是比较忙的时段,也就很少有科里的人和她说话。不过毕竟来了几次,一回生两回熟,再怎么说都是阶级兄弟姐妹,你总不能一声不吭,一表正经,公事公办吧。

  再加上最近心情还不是那么郁闷,我也就有一搭没一搭地跟她聊了起来,虽然她开始说话的时候显得很拘谨,但我却没有丝毫的语言障碍,跟她说话完全是“开展群众工作”,不过奇怪的是,我们却越聊话题越多,当然,很多还是涉及工作方面的事。没想到聊着聊着,我发现她和那个居然是同一幢楼的,而且她们还是老乡。这下我的兴致更高了,千方百计地想从她话里套一些关于她老乡的消息。不过让我大跌眼镜的是,她居然连她的名字也不知道,反而从我这里摸到了不少底。

  今天的工作似乎完成得很顺利,我邀请她到我们科里坐一会,科里的几个女的跟她好像故友重逢一般,一下子把我给撇开了。同志们,男同胞们,千万不要把你的红颜知己介绍给你的梦中情人,你会很容易被套牢的。

  把我撇开也就算了,也不知道她们怎么一下把话题转到我身上来,把话题转到我身上来也就算了,居然说着说着要我请客。要我请客也就算了,居然来了一个听者有份。我想搞不好会变成全科聚餐或两科联欢。这是什么道理?

  她们私下里一联盟,说是把她约出来。这样的话,我不掏钱谁掏钱?我说我没钱,同事说不还有奖金吗?这时候,我才知道原来抗战时期除奸队是多么重要。同事不知道她的手机,竟把电话打到她科里去,她倒不怀疑有什么不妥,答应下来了。这下轮到我被动了。

  等她们嘀咕完,我才发现,今天是我值中班,中午走不开。没办法,找人顶班吧,可找遍了全科室的人,竟没人有空。这帮“狼心狗肺的东西”,平常说得多好听,一到关键的时候就给我掉链子。实在没办法,我只好让她们去,我答应掏钱,可她们却又说如果我没去的话那就没什么意义了。最后没办法,只好通知她改天。

  临下班的时候又连续来了几个办事的,等我忙完的时候差不多12点了。我想她现在应该在饭堂吃饭,于是,我起了坏心思,给她打了一个电话,由于我手机没电,就用科里的电话打给她,告诉她我今天值中班,早上遇到了她的同乡。本来我还让她回头看看我,可她说她在宿舍吃中饭呢。冏……

  9月8日 晴

  今天报纸上登出了中国移动的广告,说是为了欢迎新生,搞活动,充100送300。

  很久没遇到中国移动发善心了,我这种小市民尽管是它的所谓“衣食父母”,无奈遇到了一个“啃老族”,每月多多少少总是要给这不成才的孩子一笔生活费,还美其名曰“套餐”。

  今天难得的机会,我老人家下班之后就去了活动现场。一了解才知道,所谓浪子回头,只是一个传说。原来这300元不是白给的,这300元是分30个月送。也就是说,这300元就是你今后30个月的卖身钱。敢情这兔崽子加入了传销。任何公司都想拉住顾客,这并不是错。而顾客选择不同的公司,这也是他们的自由。所以,拉住顾客靠的是什么呢?我想靠的只能是优质的服务和产品,而不是靠手段和计谋。以前一开始时不时的有充100元送100元的活动,随着中国移动的壮大,充100元送100元慢慢地变成了充100元送50元,充100元送25元,到现在则是充100元后继5个月每月送10元。不知道接下来会不会是充100元后继50个月每月送1元。虽说这是中国移动发的善心,可很明显这背后藏着更大的祸心。忽悠,接着忽悠,直到有一天,当强有力的竞争者出现时,它才知道“出来混的,迟早是要还的”。

  我在现场给她打了电话,想告诉她这个好消息,可没想到她又是关机。只好给她发了短信告诉她。为什么她关机关了这么久?是不是我昨天又说错了什么话惹她生气了?

  9月9日 阵雨

  今天早上上班后,我迫不及待地给她打了几个电话,可仍是关机。我一下又担心起来了。是不是她又烦我了,又不理我了。我拿了同事的手机给她拨过去,还好,也是关机。不过不好,这样我不是联系不上她了吗?

  好好的天气一会儿又阴云密布。

  直到下午,她才发了一条短信跟我说是她的手机坏了,现在正用她同学的手机。我马上打她的电话,没想到她正在忙,跟我说她没钱充值。我想跟她一起去修手机,可她不置可否,没说一会儿,她就说她忙,挂了。

  下午下班的时候再打她的手机,她干脆就不接。

  我知道,我不能再惹她生气了,也就算了。

  9月10日 阵雨

  今天的气温已不再闷热了。

  可我今天得知我同事的房子原来说好是给我的,竟被别人给占了。虽然钥匙在我手上,但因为最近考试,也就没空去那边,再加上那房子的厕所漏水。所以我一直在找领导要求跟我换一间。没想到“偷鸡不成蚀把米”,把根据地给弄丢了。

  再找领导,领导又说有困难,还要跟有关部门研究。不过就一间宿舍而已,让我借住一段时间,又不是单位分房。能有什么困难?再说单位里的房子多得是,那里没有,实在不能安排我住进去,也可以安排我去别的地方。让我在办公室一住就是半年,当初还一口答应我说要安排一个住的地方给我。这不明摆着忽悠人吗?不过我也可以理解领导的“难处”,作为一个领导,作为一个有水平的领导,办哪一件事会痛痛快快地一口承诺,马上雷厉风行地解决问题?有问题不总得研究研究?再说像我这样的小事,如果自己不抓紧的话,估计过不了几天,又会风平浪静了。

  我想我也已经和其他人一样,慢慢习惯了用不合常规的方式去争取应该属于自己的利益。

  我应不应该为了我和她的幸福去委屈自己呢?

  9月11日 阵雨

幸福心情1

  今天的天气十分适合考试,天一直阴沉沉的,时不时地下一点雨,气温对这个城市来说很怡人。

  一直以来,我并不是十分讨厌雨天,只不过我是一个怕麻烦的人,所以我不喜欢打伞。一到下雨天,不是万不得已,我是不会出去的,我宁可坐在窗前一个人赏雨也不会应朋友的约会。或者,自己顶着毛毛雨慢慢地走在草地或小路上,一任那湿润的精灵把我包围。当然,我也曾渴望和幻想着能有一个女孩子或打伞或和我肩并肩地走在这如画的风景中,可直到今天,仍没有一个人有幸能看到这幸福的一幕。

  雨中漫步,这的确是很浪漫的事,多少电影不只一次地描述过这一动人的场景。但我认为两个人固然是好的,而一个人在雨中漫步却是一种洒脱和飘逸,看着周围那朦胧的景色,闻着带泥草味的空气,听着雨丝挤进草丛的声音,大自然如一个温柔的少女般将它美好的恬静展现在我的面前,我会渐渐地感到自己慢慢地融入到这无限的宁静中去,我愿化作一缕青烟,在这如梦如幻的境界中漂荡,无声无息亦无色……

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